求校园类笑话，要对话类型的？
高中快毕业时与同学聊天，聊着聊着就聊到球，我对球可是一窍不通的，但我为了面子也冲个大头脸，不懂也要装懂。
同学：明天去买件运动装，要乔丹的。
我（不知道是谁）：哦，乔丹和耐克差不多。
同学：你知道乔丹是做什么的嘛。
我：怎么会不知道，是名牌。
同学：拜托，乔丹是球星。
我：我懂，是打足球的。
同学（郁闷）：那小耳朵你懂吗?
我：懂，好耳熟，想不起来了。
同学：也是球星，叫罗纳尔多。
我：哦。记得了，是抖篮球的。
我：这两个我都蛮喜欢的。
同学一脸黑线……
上政治课，老师正在讲矛盾统一的辩证关系。
见一个同学在睡觉,老师就叫那个同学站起来了。
老师说道：“你说说矛盾和统一之间的关系。”
该生睡觉啥也没听，但自信地回答说：“他们没关系。”
老师追问：“为什么没关系？”
该生答道：“统一是方便面，茅盾是作家，当然他们没有关系。”
地理课，老师指着地图说：“从地图上看，A市和B市两地距离多少远？”
甲学生说：“大约三十厘米。”
老师说：“请你准确告诉大家距离多少公里？”
甲学生说：“你没告诉我地图的比例尺，我不知道有多少公里。”
老师说：“你已经精确地知道是三十厘米，怎么不知道多少公里？就是0.0003公里呀。”
现在很多人都烧书。
一天，老师说：你们知道什么事不理智减压吗？
我们：纳尼？
老师说：你们烧书就是不理智减压！
一同学：老师！什么是理智减压？
老师：理智减压就是多运动，调整好心态……
另一同学：老师不对！我们烧的是你的书！这是理智的！！！
包子和馒头是一对相恋已久，青梅竹马的恋人。在他们还都是面团的时候就已经相爱了。他们爱的是如此之深，以至于包子决定去馒头家提亲。馒头的爸爸大馒头很不友好的接见了包子。
第一次见面，包子打扮成清淡素雅的菜包。
包子恭恭敬敬的说：伯父，您好，我是包子。
大馒头冷冷的说：把衣服脱了。
包子乖乖的把皮衣脱了。
大馒头一看，大骂包子：你这个草包，就你还想娶我家馒头，你给我滚！
说着把包子赶走了。
包子不死心，吸取了教训，打扮成香喷喷的肉包，又来到了馒头的家
包子恭恭敬敬的说：伯父，您好，我是上次来的包子。
大馒头冷冷的说：把衣服脱了。
包子又乖乖的把皮衣脱了。
大馒头一看，大骂包子：你这个肉头，就你还想娶我家馒头，你给我滚！
说着又把包子赶走了。
包子气死了，总结了经验，打扮成甜丝丝的豆沙包，又来到了馒头的家
包子恭恭敬敬的说：伯父，不用您说了，我自己脱
说着乖乖的把皮衣脱了。
大馒头一看，大骂包子：你这个花花肠子，就你还想娶我家馒头，你给我滚！
说着又要赶包子出门。
包子见势不妙，倒头便跪，抱着大馒头就哭：求求你了，岳父大人，你到底要我怎么样嘛？
大馒头心肠一软，语重心长的对包子说：孩子啊，我知道你的心意，可是我就这么一个女儿，我一定要给她最好的幸福。
包子拍着胸脯对大馒头保证说：您放心吧，我一定会对馒头好的。
大馒头说：祖上跟天津狗不理有关系吗？
包子说：没关系。
大馒头说：不是我说你，你既非达官贵人，也非名门之后，无权无势，穷包子一个，你拿什么带给我家馒头幸福？
包子说：我是真的很喜欢馒头。
大馒头说：我家馒头有很多人喜欢，很多人追求的，而且条件都比你好，你看人家油条，个子就比你高。
包子说：油条不行，太瘦，而且皮肤太黑。
大馒头说：那还有肉夹馍呢，比你有钱，比你贵。
包子说：肉夹馍也不行，油嘴滑舌的，靠不住。
大馒头说：那还有豆腐脑呢，比你温柔，比你体贴。
包子说：豆腐脑更不行，太软弱，男子汉大豆腐就是说它的。
大馒头说：那还有茶叶蛋呢，成熟稳重，火候又深，比你有味道多了。
包子说：可不能找茶叶蛋啊，当心禽流感哪。
大馒头说：最后这个我最喜欢了，是我们家的亲戚，花卷。
包子说：国家规定近亲是不能结婚的。
大馒头说：要你管，人家花卷白白胖胖的，头发还是烫过的，比你这个土包子in多了。
包子说：我是真的很喜欢馒头。但是如果你真的要把馒头嫁给花卷的话，我会送上我婚礼的祝福。
转眼间来到了花卷和馒头大喜的日子，包子默默的守在一边，看着眼前这一对风光幸福的新人，包子暗自伤心，偷偷垂泪。
正在这时，突然一个顾客走进了礼堂，上下打量着面前的这些馒头，花卷，油条什么的，还不时的舔舔自己的舌头。
众人顿时大惊失色，手足无措，顾客挑选了一阵，眼光突然停到了馒头的身上，馒头今天结婚，打扮的光彩照人，美艳不可方物，人称销魂小馒头，的确是很勾起人的食欲。说时迟，那时快，电光火石间，包子腾身而起，挺身而出，“呸”的一口菜叶吐到了馒头身上，在此千钧一发之际，终于让顾客的手停在了馒头的面前，馒头得救了。
包子和花卷被顾客买走了，他们都知道等待他们的，是什么样的结局。
在饭盒里，花卷真诚的对包子说：对不起，我们的婚事连累你了。
包子冷冷的说：那人是我叫来的，我就是死也不能让你们在一起
儿童笑话小老鼠在洞里快饿晕了，对鼠妈妈说：“妈妈，快把洞口的狗赶走吧。”
鼠妈妈笑笑朝洞外叫道：“汪汪！”狗一听，拔腿跑了。
鼠妈妈得意地对小鼠说：“看，学一门外语多么重要啊！”
喝酒与读书
“瞧你愁眉苦脸的，什么事呀？”“写篇文章，题目是《昨 天我干了些啥》。”“那
好说，你昨天干了些啥呀？”“喝酒呗。 ”“你多傻呀，我告诉你吧，你写下去，凡
是出现了‘喝酒的字 眼，你就把它改成‘读书’不就成了么？”张文受到了启发，笔
下来了神：“我一早就起来读了半天书，我想了想，又把后半本 也一口气读完了，可
是我觉得还不够，于是又到店里去买了一本。 回来时在路上迎面遇着李大，一瞧他的
眼睛，知道他也读得差不 多了。”
将来时语法
“爱”的将来时语法课上， 老师正在讲授动词的时态。他问爱琳：“你说说，‘爱’
的将 来是是什么？”爱琳毫不迟疑地问答：“结婚！”
500只鸭子
一个男教师在教室上课，而对乱哄哄的课堂，他气恼地 说：“两个女人发出的嘈杂声
就等于10000只鸭子发出的声音。 ”一天，男教师的妻子来学校找他，女学生报告
说：“老师， 外面有5000只鸭子找您！”
消除不和
某学校开展了一个家庭问题讨论课。在一个教室里，教师问学生： “你们认为要消除
家长与学生不和的现象，最好的办法是什么？” 一个同学大胆地站起来，对老师说：
“最好的办法是：您在我的 学习成绩单上全填上5分。”
”只有我没笑”
老师常在课堂上教育大家说，当看到别的缺陷和不幸时，千万不要嘲笑．一 天，小布
朗对老师说：”今天校园里有一个孩子掉进水坑里，大家都大笑，只有我没有笑．
””你做得对．”老师表扬道，”是谁掉进了水坑里呢？””是我． ”布朗回答．
选择的标准
科恩是医学院的学生，他想学心脏外科，又拿不定主意，于是去请教奥本教授．奥本
教授问他：”小伙子，你想过富裕的生活吗？””当 然．那你应当学牙科．”为什么
呢？”你想想，人的心脏只有一个，而 牙齿却有32颗．”
牛皮的作用
常识课老师问汤姆：”你知道牛皮有什么作用吗？”汤姆搔了搔 后脑勺，说”不知
道”．我知道，”他的同桌高举着手说，”是用来 把牛肉包在一起的．”
借成绩单
老师问吉米：”你为什么要把成绩单借给约翰呢？”不，不是我故 意的．”吉米讷讷
地回答，”他说，想吓唬一下自己的父母．”那结果 呢？”老师又问．结果－－－”
吉米回答，”约翰的屁股肿了．”
男：好 女：好
男：聊吗 女：不
男：为什么 女：忙
男：忙什么 女：玩
男：玩什么 女：游戏
男：什么游戏 女：好玩的
男：什么好玩的 女：烦
男：烦就跟我聊 女：滚
男：地不干净 女：靠
男：给你肩膀 女：找死啊
男：“死”在字典961页 女：晕
男：我有止晕药 女：我服了
男：服了药就不晕了 女：大哥
男：认你这个妹妹了 女：拜托
男：拜可以，不用脱 女：我要疯了
男：我打120 女：你神仙
男：不要迷信 女：还让人活吗
男：有了我你会活得更精彩 女：555
男：三五香烟虽好，但有害健康 女：去死吧
男：我在网吧，不是死吧 女：求你放过我
男：好，告诉我手机号我就不说了 女：要号干嘛
男：改给你发短信..
地理老师问同学们，河水向哪里流呀？
一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。
老师没理会他，接著说，天上有多少颗星星啊？
那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。
老师气急：你给我滚出去！
学生：说走咱就走啊。
老师无奈说：你有病吧？
学生：你有我有全都有啊!
老师：你再说一句试试.....
学生：路见不平一声吼啊！
老师：你信不信我揍你？
学生：该出手时就出手...
老师怒：我让你退学！
学生： 风风火火闯九州！
呵呵，提前祝愿在外面飘泊闯荡的兄弟姐妹们
1:我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
2:初中文艺晚会，抢答题环节。
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
然后开始念题目，说，“现在开。。。”
这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了”
3:偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
4:以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊！~”哥们听后爆笑~~ 女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
5:
高中学生万明总是习惯在别人面前称“老子”，一日，他被父亲打了一顿后对同学们侃道——
昨天，“老子”把“老子”给“老子”的一百元钱弄丢了，“老子”可惨了。“老子”的“老子”顺手抄起一根木棍就朝“老子”身上一顿乱打，打得“老子”苦苦哀求：“‘老子’受不了啦，‘老子’别打‘老子’啦，要是‘老子’还打‘老子’，‘老子’可不怕‘老子’，‘老子’就还手打‘老子’了。”最后弄得“老子”的“老子”左右为难，丢下木棍骂道：“小兔崽子，‘老子’这次放过你，要是再在‘老子’面前称‘老子’，‘老子’揍死你这个在‘老子’面前称‘老子’的臭小子！”
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A：有一回，土豆和年糕打架，土豆很生气，一脚就把年糕踢到海里了。Q：哦...然后呢？A：讲完了阿，下面讲第二个。Q（欲哭无泪啊...）A：从前有一对恋人，在他们决定结婚的时候，那男生需要服兵役。他们便到了海边，说好三年后的这一天在海边相见，男孩并给了女孩一枚戒指作为婚戒。可是，三年...